Лекция
Это продолжение увлекательной статьи про инфантилизм.
...
что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.
Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него?
И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно.
И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.
Что делать. Начинать надо с себя, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.
Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи?
И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?
Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя
Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.
Как это выглядит:
И все в таком духе.
По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается.
Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.
К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно.
Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы, содержать ее и ничем не обременять.
Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности.
Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».
За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.
Ошибка 3. Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность
К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать».
В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили.
В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям.
Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.
Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.
Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире.
Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.
Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.
Ошибка 4. Четкие установки и правила
Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п.
Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки.
В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.
К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить.
Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.
Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится.
А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.
Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо»
Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же.
Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя».
Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».
К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».
Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими.
Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.
Ошибка 6. «Мальчики не плачут»
Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать.
А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.
К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины.
Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой.
Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.
Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его.
Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.
Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка
Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке.
Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».
К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь.
Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.
Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку.
Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.
Мы рассмотрели только основные ошибки, но их намного больше.
Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.
Большинство взрослых, состоявшихся людей с особой теплотой и радостью вспоминают минувшие дни своего детства. Вернуться, хоть и мысленно, в этот сложный и красочный период, пережить ключевые моменты взросления и вновь почувствовать себя первооткрывателем – бесценный дар нашей памяти. Но что делать, если человек так и не преодолел необходимые границы, остался в плену детских представлений о мире и продолжает жить, словно взрослый ребенок? Инфантилизм – это проблема современности или отсутствие стереотипов и мощный потенциал к развитию?
– это детскость, незрелость или неразвитость психики.
Инфантильный человек – это человек, в поведении которого доминирует незрелое поведение, неготовность брать ответственность на себя и самостоятельно принимать решения, отсутствие жизненных целей и стремление что-то поменять в себе и в своей жизни в целом.
Инфантильное расстройство личности подразумевает под собой наличие у взрослого человека черт и поведения, характерных для ребенка. Психологи утверждают, что такое расстройство встречается наиболее часто в их практике и является базой для других проблем в жизни субъекта.
Особенно остро эта проблема встала после 1990 года, когда система ценностей в нашей стране претерпела изменение. Школы перестали брать на себя функцию воспитания, а у родителей не было на это времени, т. к. им приходилось адаптироваться под новые условия существования зарождавшегося государства.
Виды инфантилизма
Инфантильная жизнь субъекта проявляется на разных уровнях существования: от отношения к собственному здоровью, до представлений о браке и процесса создания семьи. Характер и мышление инфантильного человека мало чем отличается от характера и мышления ребенка. Незрелость субъекта проявляется как с психологического, так и с социального ракурса. Перечислим следующие основные признаки инфантилизма, которые могут проявляться как все вместе, так и по отдельности:
Приспособленец и иждивенец
Инфанты не спешат брать на себя ответственность. Они прячутся за спиной родителей, жен, друзей.
Играючи
Ребенок с младенчества, через игру открывает мир. Инфант живет игрой: бесконечные тусовки, игры онлайн, чрезмерный шопоголизм, часта смена любимых гаджетов (даже если он не может себе их позволить) и т.д.
Инфантильный человек замкнут на своей личности, но при этом не привык к сложным размышлениям и не углубляется в интроспекцию и самоанализ. Из-за этого ему тяжело понять, что ощущает другой человек, трудно поверить, что люди воспринимают мир по-разному. Отсюда вытекает неумение учитывать интересы других. Поэтому зачастую такие люди испытывают определенные трудности в общении с окружающими. Им тяжело входить в контакт. У них в ходу фраза «меня никто не понимает ». Однако они и сами не прикладывают усилия, чтобы понять других.
Отсутствие жизненных целей
«Когда я рожу внуков? К чему я стремлюсь? Что вы меня грузите!? Мне и так хорошо! Я еще не нагулялась/-лся» - такова позиция инфантильного человека.
Инфантильная личность не способна анализировать те или иные ситуации и прогнозировать их развитие, не задумывается о будущем, не строит планы. Инфантильность особенно хорошо иллюстрирует себя, когда личность не в состоянии выстроить определенные стратегии в своем поведении для разрешения задач, достижения целей. При этом такой человек, достигая цели, старается избежать сложных схем поведения (требующих сил и времени), принятых в обществе, и довольствуется исключительно теми результатами, которые смогут удовлетворить его сиюминутную потребность. Таким образом, инфантильность – это еще и неспособность выстраивать многоходовые комбинации в поведении.
Причинность инфантилизма
Чтобы понять, что перед нами инфантильная личность, необходимо прежде всего обратить внимание на ее взаимоотношение с родителями. Если общение с ними строится в равноправном ключе и субъект проявляет заботу о них, то это хороший знак. Если же наблюдается активное вторжение родителей в пространство субъекта, окружение его чрезмерной опекой, проявление навязчивого поведения, и при этом человек не способен прервать этот поток родительской заботы, перенести их общение на другой день и лояльно относится к такому нездоровому вниманию, то это тревожный звонок, который сигнализирует о том, что перед нами этакий Питер Пэн – диснеевский герой, который не хотел взрослеть.
«Главная забота в жизни - достичь беззаботной жизни»
Признаки инфантильности можно видеть и в тех ситуациях, когда человек постоянно стремится к перекладыванию ответственности на других. Ответственность – это качество, противолежащее инфантильности. Инфантильный тип личности часто демонстрирует беззаботное поведение, примеряет на себя маску шута, стремится больше веселиться и развлекать окружающих. Однако внутри его могут жить и другие настроения, но, несмотря на это, он будет продолжать отыгрывать клоуна, из-за того, что такая роль «души компании» облагается минимальной ответственностью.
С социальной точки зрения , инфантильный субъект почти всегда будет малообеспечен, у него будут сложности в поисках работы, в продвижении по карьерной лестнице.
Даже на физиологическом уровне инфантильность накладывает свой отпечаток. Такие люди имеют специфическое выражение лица с оттенком презрения или иронии. Уголки губ приспущены, складки носогубного треугольника застыли как бы в отвращении к чему-либо.
Факторы появления инфантилизма
Психологи считают, что инфантильность зарождается при неблагоприятных условиях воспитания в период с 8 до 15 лет. На начальных этапах проблема инфантильности проявляет себя в виде истерик, манипуляций, неподчинения родителям, безответственного подхода к процессу обучения.
Психологи считают, что причины инфантильности нужно искать в детстве, семье и воспитании. Иногда родители, сами будучи инфантильными, подают плохой пример своим детям. Они становятся причиной незрелости ребенка. Инфантильность у взрослых откладывает отпечаток на их потомстве. Но также и чрезмерное влияние родителей, и другие ошибки в воспитании, когда родитель стремится навязать сильные эмоциональные связи ребенку, деспотично лишает его самостоятельности, а иногда даже препятствует ему высказывать свое мнение, приводят к печальным последствиям. Такое поведение связано прежде всего с гипертрофированным желанием контролировать своих детей, их судьбу и развитие.
Страх за свое потомство в нашем обществе иногда принимает гротескные формы, приводя к такого роду нарушений – полному подчинению и фиксации мышления ребенка на родителе. С другой стороны, существует, неоправданная с точки зрения этики, позиция родителя по отношению к ребенку,которая приводит к появлению у него т. н. синдрома Золушки. В таком случае человек обзаводится детьми исключительно из эгоистических соображений, намеренно укладывая развитие ребенка в «прокрустово ложе» служения самому себе или своим представлениям.
Постоянное давление такого рода, возведенное в Абсолют, плавно перетекает и во взрослую жизнь человека. Родителям очень сложно перестроиться и перестать видеть в уже взрослом человеке своего ребенка и поменять связанные с ним вышеперечисленные модели поведения. Мать или отец продолжает неотступно следовать за ним, бомбардируя его звонками, нагружая сотней советов, влезая в личную жизнь. Полноценная личность встречает такую агрессивную опеку жестким сопротивлением. Однако инфантильный человек принимает и легко смиряется с ней, оправдывая такое вторжение в личное пространство родительской любовью. На самом же деле происходит подмена понятий, а «любовь к родителям» скрывает за собой страх перед ответственностью и самостоятельностью.
Рано или поздно ошибочный подход в воспитании приведет к ассоциации родителя и ребенка. Психологическое пространство первого постепенно сольется с психологическим пространством второго, объединяя две раздельные социальные и психологические единицы «я» и «она» («он») в одно единственное «мы». Инфантильный человек не сможет действовать отдельно, вне этой связки.
Однако современная проблема инфантильности – это также и проблема нехватки времени. Воспитание ребенка требует постоянного сосредоточения на его развитии. Не все родители могут позволить себе это из-за постоянной занятости. В таком случае родительское влияние замещается другими вещами:
Такой суррогат воспитания не приносит особой пользы, но, напротив, вырабатывает в ребенке иллюзию вседозволенности, манипулятивный подход к окружающим.
Психологи также забрасывают камень и в огород современной школьной системы образования. Как утверждают специалисты, сегодняшние школы «калечат детей». Каждый человек имеет т. н. сензитивные периоды в развитии, когда он наиболее открыт для восприятия нужной ему информации и обучения необходимым навыкам (прямохождение, речь и т. д.). Школьный период, который совпадает с сензитивным периодом усвоения социальных норм (с 7 до 14 лет), к сожалению, считается неблагополучным для взросления.
Сегодняшние школы, концентрируются исключительно на знаниях об общеобразовательных предметах, отбрасывая процесс воспитания. Подросток не получает необходимого представления о том, «что такое хорошо, а что такое плохо ». Такой пробел в нравственном становлении личности закрепляет инфантильные паттерны, приводя, в конечном итоге, к незрелости. С 14 лет наступает сензитивный период, в котором личность стремится к самостоятельности. Школьная скамья вновь не позволяет ему реализоваться в этом желании, ограничивая его рамками обучения. Таким образом, пропущенные периоды становления личности приводят к десоциализации и несамостоятельности – основным признакам инфантилизма.
Как проявляется инфантильность у мужчин, у женщин, у детей
Инфантилизм имеет гендерную дифференциацию. Им могут страдать как мужчины, так и женщины. Специалисты утверждают, что мужская инфантильность, ничем не отличается от женской. Основная масса различий в проявлении инфантильности у полов и различных возрастных групп кроется в социальных взглядах на эти группы.
Половой признак инфантилизма имеет место: и мужчина, и женщина могут быть инфантильными. В данном случае симптоматика проблемы имеет мало различий, однако, она приобретает свои особенности, если смотреть на нее сквозь призму общественных установок. Социум предъявляет к мужчине больше требований. Инфантильный мужчина чаще осуждается в обществе, нежели инфантильная женщина (сравните фразеологизмы «маменькин сынок» и «папина дочка» и обратите внимание на наличие большей отрицательной окраски у первого по отношению ко второму ).
Инфантильность у мужчин свидетельствует о неблагонадежном экономическом состоянии, неспособности найти вторую половинку, создать семью и обеспечивать ее.
На инфантильность у женщин окружающие часто смотрят сквозь пальцы, а иногда и поощряют девушку быть немного ребенком. Это связано с тем, что мужчине зачастую приятно находиться в обществе несамостоятельной женщины, о которой надо заботиться, укрепляя и подчеркивая тем самым свой статус добытчика и репутацию лидера. А женщине, в свою очередь, зачастую импонирует роль зависимой и ведомой, у которой есть свой «хозяин», что значительно облегчает ее существование в плане принятия решений и соответствует устоявшейся в обществе гендерной роли.
Инфантильность у детей
Однако зачатки незрелости можно разглядеть и у ребенка. Инфантилизм - это то, что и должно быть присуще детям и это вполне соответствует норме. Тем не менее можно предугадать тенденцию к переносу этого состояния во взрослую жизнь, если обратить внимание на отношение родителей к своему ребенку. Если он постоянно уклоняется от обязательств и ответственности, а родители потакают ему в этом, то имеются все шансы, что он вырастит незрелым. Также преобладание игровой сферы над учебной, в жизни ребенка, может плохо сказаться на его развитии.
Инфантильность у детей, которая проявляется во время учебы может насторожить педагогов. В таком случае они говорят о наличии предпосылок, сигнализирующих о проблеме с взрослением. К таким факторам относятся преобладание игровых мотивов на занятиях, неусидчивость, сложность в сосредоточении, эмоциональная неустойчивость, эмоциональная незрелость, истеричность. Часто такие дети не могут включиться в общую работу на уроке: задают отвлеченные вопросы, не выполняют задания. Их круг общения состоит из детей младше себя. Это может свидетельствовать о замедленном развитии ребенка (психологический инфантилизм) и привести к проблемам становления личности. Такие дети часто становятся замкнутыми, страдают неврозами.
Инфантильность - это проблема или нет?!
Психологи не дают вводить себя в искушение, чтобы хоть как-то оправдать инфантильность. Для них это не отдельный образ жизни, не другой взгляд на мир и тем более не принадлежность к какой-либо субкультуре. По мнению специалистов, это именно проблема, характеризующаяся прежде всего невозможностью добиваться успеха в самореализации личности в тех или иных социальных рамках.
Стоит отметить, что несмотря на непригодность к взрослой жизни, такие люди часто демонстрируют высокий творческий потенциал. Инфантильный образ жизни, который часто проходит на фоне отсутствия каких-то рамок и самоограничений, стимулирует работу правого полушария мозга у человека. Повышенная активность творческого центра приводит к мечтательности, погружению в фантазии. Такие люди могут быть хорошими художниками или музыкантами.
«У детей не может быть детей». Сергей Шнуров об инфантильности и о том, кто такой зрелый мужчина.
Как проявляется инфантильность в отношениях
Любые контакты инфантильного человека со зрелыми
продолжение следует...
Часть 1 3. Инфантилизм, виды, Коррекция поведения подростков-инфантилов , Признаки инфантилизма
Часть 2 Признаки инфантильности и способы его коррекции - 3. Инфантилизм, виды,
Часть 3 Инфантильность у мужчин - 3. Инфантилизм, виды, Коррекция поведения подростков-инфантилов
Надеюсь, эта статья об увлекательном мире инфантилизм, была вам интересна и не так сложна для восприятия как могло показаться. Желаю вам бесконечной удачи в ваших начинаниях, будьте свободными от ограничений восприятия и позвольте себе делать больше активности в изученном направлени . Надеюсь, что теперь ты понял что такое инфантилизм, коррекция поведения подростков-инфантилов и для чего все это нужно, а если не понял, или есть замечания, то не стесняйся, пиши или спрашивай в комментариях, с удовольствием отвечу. Для того чтобы глубже понять настоятельно рекомендую изучить всю информацию из категории Криминальная психология
Ответы на вопросы для самопроверки пишите в комментариях, мы проверим, или же задавайте свой вопрос по данной теме.
Комментарии
Оставить комментарий
Криминальная психология
Термины: Криминальная психология