- 14 ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА И ИХ РЕАЛИЗАЦИЯ В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ

Это продолжение увлекательной статьи про .

...

отрицательные эмоции, успокоится. Достичь этого можно следующими
способами (Евстигнеев Д.А., Кузнецов Ю.И., Копысов В.Х., 2009):
1) путем восприятия вами ситуации как управляемой, заурядной, то есть ситуации, к которой вы готовы (не видя сопротивления с вашей стороны, человек, как правило, перестает
реализовывать по отношению к вам агрессивные действия – ведь они, как оказалось, не имеют такого эффекта, на который он рассчитывал);
172
2) путем концентрации внимания на тех высказываниях агрессора, которые не носят оскорбительного характера, и построения последующего диалога именно на основе этих высказываний, тем самым постепенно успокаивая собеседника;
3) путем демонстрации совершенно неожиданного для агрессора поведения – в частности, поведения полного принятия его мнения и поведения.
Если говорить о регуляции своего собственного гнева, помните о том, что его проявление, в
переводе на язык слов, означает: «я не справляюсь с ситуацией, я слабый», поэтому проявить
гнев – это расписаться в собственной слабости и несостоятельности (Евстигнеев Д.А., 2010, а), а
также дать возможность собеседнику манипулировать вами, потому что он получил информацию о ваших слабых сторонах, о неготовности решать некоторые вопросы. Таким образом, если
гнев возник, да еще и сильный, это свидетельствует о том, что у вас проблемы с прогнозом вероятности удовлетворения потребности – практически все ставки были сделаны на удовлетворение
потребности, в связи с чем и имело место отсутствие готовности к ситуации (к блокированию
потребности), тогда как если бы вероятности удовлетворения и блокирования потребности не
столь сильно отличались друг от друга, человек закономерно бы начал продумывать свои действия на случай блокирования значимой потребности (Евстигнеев Д.А., 2010, в).
Психотерапевтическое правило «Далеко не всегда следует бояться, когда вам говорят
неправду» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Чаще всего люди склонны говорить неправду вовсе не
из-за патологической страсти к лжи, а из-за того, что в данный момент не готовы сказать
правду, в данный момент слабы, чтобы отважиться на признание. Порой стоит только подождать (не спешить говорить человеку о нашей осведомленности о ситуации – о том, что он
лжет), и человек сам сознается в своей лжи – у него появились силы сказать нам об этом. Таким образом, человека необходимо подготовить к восприятию той или иной информации.
Другой распространенной причиной того, что нам говорят неправду, является боязнь
впасть в зависимость от человека (Евстигнеев Д.А., 2010, в). Действительно, если последний
узнает о нас ту или иную информацию, о которой мы предпочитали замалчивать, это делает
нас зависимыми от другого человека и нами можно манипулировать. И дело не только в
опасности сознательных манипуляций со стороны этого «другого», опасность и в том, что
«другой», находясь в определенном состоянии духа (обида, агрессия), может допустить
утечку информации, что, понятно, не в наших интересах. В связи с этим мы уже не можем
позволить недоброжелательность в адрес нового владельца конфиденциальной информации,
нам надо вести себя «хорошо» (так, как этого желает человек, получивший доступ к информации), что часто приходится делать «через силу». В этом случае нарушается правило
«встречаться в точках пересечения», а если нарушается это правило, начинают накапливаться неотреагированные отрицательные эмоции, итогом чего является негативное отношение к
173
человеку, который получил непредназначенную для него информацию. Из этого следует, что
принуждение человека к рассказу об интересующем вас (что человек сообщать не желает) и
получение этой информации, ни к чему хорошему не приведет, так же как ни к чему хорошему не приведет сам факт того, что вопрос об интересующей вас информации прозвучал.
Если человек не желает предоставлять ту или иную информацию, по поводу которой вы задаете вопрос, он вынужден будет солгать (дабы не впадать в зависимость), но лгать-то он не
желает! Ему неприятно от того, что он сказал неправду, но иначе поступить он тоже не мог –
налицо ситуация противоречащих друг другу потребностей: человека, которому он солгал,
он уважает и обманывать совершенно не желает, и в то же время не может сказать ему правду, ведь информация «не для него», «не предназначена ему» (чуть позже нами будет рассмотрена другая ситуация – когда человек солгал и ему комфортно от этого). Итак, теперь
мы можем постичь еще одну тонкость психотерапевтической техники – надо уметь не задать
интересующий вас вопрос – не задать, чтобы чуть позже получить на него правдивый ответ
или даже не получить ответа, но зато точно не испортить отношения. Готовность говорить на
ту или иную тему, как правило, очень хорошо «считывается» с человека – и по мимике, и по
его речи (Евстигнеев Д.А., 2010, в).
Если человеку неприятна определенная тема, именно нам надо поспешить увести разговор от этой темы, не дожидаясь того, как человек укажет на неприятность темы или же сам
будет пытаться увести разговор в сторону. Такая позиция по отношению к тому, кто не готов
обсуждать отдельные вопросы, и есть проявление самого неподдельного уважения к нему, к
его потребностям. Когда мы аккуратны в обращении с другим, уходим от доставляющих неудовольствие тем, мы располагаем к себе человека, и можем в скором времени (порой – сразу же после того, как мы увели разговор от неприятной темы) получить информацию о так
тщательно избегаемой человеком теме.
Следующей частой причиной того, что нам говорят неправду, является наше поведение –
поведение, которое сигналит общающимся с нами о том, что для нас хорошо, а что плохо
(Евстигнеев Д.А., 2010, б). Причем чем более категоричными являются наши высказывания,
тем больше вокруг нас людей, которые говорят нам неправду. Таким образом, количество
людей, которые будут нам говорить неправду, и объем ложной информации, идущей от них,
в первую очередь, задаются нашим поведением. Следует помнить еще об одной закономерности. Нет человека, который бы не обманывал, не искажал информацию, и когда нам это
удается, мы чувствуем в подавляющем числе случаев себя комфортно – путем искажения
информации нам удалось создать для себя более выгодные условия. Эта закономерность
действует и в психике другого человека, так попытайтесь же понять, что он тоже, как и вы,
имеет право на использование данного механизма (почему одному можно, а другому –
174
нет?). Если понимание этого происходит, ничего не остается, как более мягко относиться к
поступкам другого – ведь они ничем не отличаются от наших! Что же еще необходимо для
более адекватного (безболезненного) восприятия лжи? Если человек обманул, он чувствует
себя комфортно (по его представлениям, ему удалось избежать неприятной для себя ситуации), а раз ему хорошо, то и вам рядом с ним будет хорошо, а ведь так часто мы не понимаем
этого и желаем во что бы то ни стало услышать правду – правду, к которой ни мы, ни партнер по общению не готовы! Но что же необходимо, чтобы минимизировать или вовсе свести
на нет проявление лживого поведения? Самое главное – это создать условия для того, чтобы
вашему партнеру по общению не было необходимости обманывать, а такие условия возможно создать только при условии знания всех вышеперечисленных правил. Действительно, если вы следуете правилу «встречаться в точках пересечения», то человеку совершенно не надо будет изворачиваться и придумывать версию – почему же он не смог с вами встретиться,
когда вы этого так хотели. Врать человек будет в том случае, если вы не стали соблюдать
обозначенное правило, стали упрашивать человека, выяснять, почему же он не может удовлетворить вашу просьбу (Евстигнеев Д.А., 2010, б).
Психотерапевтическое правило «Прежде чем пытаться изменить поведение другого
человека, необходимо установить положительный эмоциональный контакт с ним» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Если такого контакта не установлено, никакие наши действия, никакие наши аргументы (как угодно искусно подготовленные и выверенные) не способны изменить поведение человека в нужном нам направлении. Наоборот, наши действия еще больше
будут раздражать его, поэтому крайне опасно знакомить человека с нашей аргументацией до
того, пока не установлены доброжелательные отношения – этим мы создаем условия, что все
наши аргументы по умолчанию будут восприняты отрицательно и в последующем они уже
не будут действовать, хотя могли бы стать эффективным оружием с того момента, когда собеседник начал воспринимать нас положительно. Получается, что убедительные аргументы
не представляют столь большой ценности сами по себе – важно, чтобы эти аргументы использовались после установления положительного эмоционального контакта.
Психотерапевтическое правило «Стремитесь сохранить планку установившихся отношений» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Люди, у которых возникает взаимная симпатия, оказывают друг на друга сильное воздействие – перенимают друг от друга жесты, манеру говорить
и мыслить. Все это происходит благодаря механизму эмоционального заражения – человек,
купаясь в положительных эмоциях, связанных с другим, очень быстро и легко поглощает
все, что исходит от человека, доставляющего ему радость (при переживании сильных отрицательных или же положительных эмоций формирование условных рефлексов облегчается –
они образуются без повторений, за один раз). Если механизм эмоционального заражения так
175
выражен у двух симпатизирующих друг другу людей, то любое новое действие, реализуемое
одним из них, столь же стремительно будет перенято. Это будет касаться и снижения планки
отношений: стоит одному из общающихся перейти на более низкий уровень отношений (например, позволить себе неуважение к партнеру по общению, позволить себе какой-либо жесткий оборот (грубость, резкость, недоброжелательность) в его адрес), вторая сторона сразу же
перейдет на этот более низкий уровень общения. Все это может довести отношения не только
до сохранения лишь формально доброжелательной формы общения, основанной на воспоминаниях о хорошем прошлом и нормах ханжеского (лицемерного) приличия, но и полностью
разрушить отношения – так, что люди станут ненавидеть друг друга. Дойти до последнего
совсем не трудно – ведь самые тяжелые психотравмы исходят от тех, к кому мы лучше всего
относимся, кого любим. Существование рассматриваемого психотерапевтического правила
еще раз убеждает нас, что сохранение отношений, совместимость с человеком – это каждодневная работа над собой, а через себя – над другими (Евстигнеев Д.А., 2010, б)!
Психотерапевтическое правило «Будьте внимательны в отношении людей, попадающих в ваш круг общения после того, как с вами разорвал отношения значимый человек»
(Евстигнеев Д.А., 2010, б). В этой ситуации появляется возможность возникновения потребности «заполнить образовавшуюся брешь», так что любой человек, который будет оказывать так необходимое в данный момент внимание, заботу, будет восприниматься (главным
образом у людей с истероидными чертами личности) намного более положительно, чем это
есть на самом деле, а раз так, по истечении некоторого времени, когда эмоции затихнут, человек предстанет в своем истинном, неискаженном виде, за чем последует разочарование в
нем. Таким образом, в описанной ситуации возникает опасность неправильной оценки людей
и попадание в круг общения случайных людей – тех, с которыми бы мы никогда не оказались рядом, если бы нас не покинул значимый человек.
Психотерапевтическое правило «Прежде чем сообщать информацию конкретному
человеку, попытайтесь представить, что вы проговариваете ее в присутствии группы
людей» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Суть данного правила заключается в том, что человек по
ряду причин не всегда отдает отчет о последствиях сообщаемой кому-то лично информации,
не берет во внимание тот факт, что информация от этого человека может перейти к другим
(его знакомым) людям (в частности, в рабочий или дружеский коллектив). В этом случае существует определенная вероятность того, что эта информация не только не понравится другим (не присутствующим во время передачи информации), но и сам человек окажется неготовым к тому, чтобы ответить за сказанное перед другими. Поэтому необходимо стараться
сообщать только ту информацию, которая не навредит вам в случае ее утечки от того, кому
она была адресована персонально, избирательно. Иными словами, прежде чем что-либо
176
говорить, задайте себе вопрос: «Готов ли я сказать то, что говорю конкретному человеку, в
присутствии группы людей?». Если ответ положительный – можете говорить, ведь вы в этом
случае готовы ответить за произносимое. Если же ответ отрицательный – говорить либо вовсе не следует, либо говорить, но предварительно переформулировав мысль так, чтобы она
не была для вас опасна.
Психотерапевтическое правило «Будьте крайне осторожны при передаче информации
от одного человека к другому» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). В первую очередь необходимо
установить, с какой целью один человек передает вам информацию о другом и что же произойдет, если вы передадите ее последнему или кому-то еще. Цели могут быть весьма своеобразными. Если перед вами человек-манипулятор (тот, кто передает информацию), то он
может специально заводить ту или иную информацию – с целью не только узнать ваше мнение о затрагиваемом вопросе, но и спровоцировать на то, чтобы вы присоединились к его
мнению. Если вы присоединились к заранее заготовленному мнению, это чревато определенными последствиями, характер которых может быть для вас как положительным, так и
отрицательным. Положительным он будет для вас в случае, если ваш комментарий устроил
человека – совпал с ожидаемой им реакцией. В противоположном случае реакция будет отрицательной – вы не прошли процедуры тестирования.
Психотерапевтическое правило «Следите за изменением эмоциональной дистанции и
не позволяйте ей увеличиваться» (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Эмоциональная дистанция –
это мера эмоциональной близости между двумя общающимися. Она измеряется тем, насколько теплые и доверительные отношения складываются между партнерами по общению.
Увеличение эмоциональной дистанции (отдаление человека от вас) может происходить по
следующим причинам, бóльшая часть из которых имеет опасный характер.
1. Человек дистанцируется из-за того, что нелестно отзывался о вас или просто находился в компании, где о вас говорили плохо. В первом случае при встрече с вами (уже после нелестной оценки вас) человек увеличивает с вами дистанцию потому, что вы по-прежнему хорошо к нему относитесь и столь же открыто общаетесь, а ему уже совестно с вами общаться
на том же уровне, ведь вы не знаете, что он для вас стал уже другим человеком, а поэтому
ему и неприятно ваше доброжелательное отношение – отношение, которое он явно не заслуживает и прекрасно об этом знает (это один из тех случаев, когда человек будет испытывать
отрицательные эмоции, когда на него обращены положительные эмоции партнера по общению). Во втором случае увеличение дистанции связано с упреждающими мерами – на случай, если вы вдруг узнаете от других лиц, что он присутствовал в компании, где о вас нелестно отзывались, вам станет неприятно, вы будете осуждать поведение этого человека, и
чтобы не испытывать столь сильных отрицательных эмоций в случае вашего укора (связанного
177
с неоправдавшимися ожиданиями – ожиданиями того, что человек предупредит о том, что
кто-то отзывался о вас нелестно или что-то замышлял против вас), он и отдаляется – не так
мучительны будут терзания, не столь сильно будет выражена эмоция стыда – эмоция, возникающая в случае блокирования потребности соответствовать определенному образу себя
(Евстигнеев Д.А., 2010, б).
2. Человек планирует тем или иным образом расправиться с вами, а увеличивает дистанцию между вами, чтобы не мучиться при нанесении удара. Ведь всем хорошо известно, что
расправа только в том случае делается без сожаления и угрызения совести, если мы отрицательно относимся к человеку и этот человек наиболее отдален от нас эмоционально (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Отсюда следует вывод: чтобы минимизировать удар недоброжелателя
(того, кто отдаляется), эмоциональную дистанцию надо сокращать, что достигается положительным отношением к недоброжелателю, удовлетворением каких-либо его потребностей.
Следует помнить, что наши враги, недоброжелатели всегда ждут, когда мы оступимся, сделаем тот или иной неверный шаг – и все для того, чтобы иметь повод для нападения. Существовать в рамках такого конфликта сложно, так как человеку придется все делать с оглядкой
– так, чтобы не дать повода для нападок на него. Понятно, что только идеальный человек
может позволить себе иметь врагов, и то – его защита не абсолютна, ведь противоборствующая сторона может и не дожидаться появления повода, она может просто пойти на подлость,
подговорив для этого своих сторонников. Тот факт, что на вас ополчились сторонники вашего недоброжелателя, говорит о том, что вы упустили из вида присоединение к конфликту
людей из окружения недоброжелателя. Но и здесь не все так безутешно: предопределить
возникновение коалиции можно, и в этом случае необходимо превентивно воздействовать не
только на своего оппонента, но и на его окружение. Помните, что включаясь в конфликт с
каким-то одним человеком, вы начинаете конфликт со многими из его окружения (его сторонниками, его друзьями). Чем выше статус вашего оппонента, тем больше желающих поддержать его найдется.
3. Человек дистанцируется после того, как его заставили сделать в отношении вас то, чего он делать не хотел, но в силу обстоятельств (в частности, из-за боязни потерять расположение людей, подтолкнувших его к этому, от которых он тем или иным образом зависит)
все-таки решился это сделать (Евстигнеев Д.А., 2010, б). Когда для вас стала очевидной причина дистанцирования, не спешите сообщать об этом тому, кто от вас отдаляется. Ваш недоброжелатель должен иметь минимум информации о вас, о вашей осведомленности относительно его действий, ведь ничто так не укрепляет позиции вашего оппонента, как такого рода
информация. Если ваш оппонент не знает вашего мыслительного процесса, не знает о том,
насколько вы осведомлены о его предстоящих действиях, он оставляет свой план действий в
178
отношении вас без изменения. В противном случае он будет думать о том, как в связи с поступившей к нему новой информацией создать еще более изощренную комбинацию, чтобы
обыграть вас. Если мы сообщаем нашему оппоненту минимум информации, мы, не предпринимая каких-либо дополнительных мер, уже находимся в более выигрышной позиции – мы
знаем, что намеревается сделать в отношении нас оппонент, а поэтому как такового удара он
нанести уже не сможет.
4. Человек начинает дистанцироваться после получения негативной информации о вас.
Как же вести себя в этой ситуации, как опровергнуть ту ложную информацию, которая поступила к нему от некоторых лиц (не обязательно, что это ваши недоброжелатели). В этом
отношении существует несколько форм реагирования. Первой формой реагирования является следование стандартной схеме отношений между вами – так, как будто ничего не произошло. Одновременно с этим следует найти «источник инфекции» – тех людей, которые передали порочащую вас информацию. После выявления этих людей и той информации, которую они передавали, необходимо через близкое окружение того, кому была передана информация, внедрять противоположную информацию – информацию, противоречащую полученной первоначально. При этом нужно сохранять привычный стереотип собственного поведения, тем самым демонстрируя, что «все как всегда». Второй формой реагирования является
специальное создание такой ситуации, когда по отношению к человеку, к которому поступила негативная информация о вас, вы подчеркнуто и искренне сможете продемонстрировать
хорошее отношение: положительно оценить те или иные его действия, поступки, причем
особенно действенным это окажется в случае, когда он не сможет вступить с вами в диалог –
например, в присутствии большого количества людей (то есть не сможет не принять положительную реакцию в свой адрес). Эта ситуация покажет ему, что вы, как и прежде, верны
ему и вас не следует бояться, а те, кто сообщил ему негативную информацию о вас, сделали
это преследуя какие-то свои цели (Евстигнеев Д.А., 2010, б).
5. Человек дистанцируется после того, как вы сделали то, что в представлении этого человека недопустимо, и это его обидело, а вы даже и не заметили, какая ваша фраза (действие)
послужила поводом для сложившейся ситуации (Евстигнеев Д.А., 2010, в).
6. Человек дистанцируется от вас с целью не испортить отношения с теми, кто отрицательно к вам относится – делается это из-за того, чтобы его не проассоциировали с вами и не
изменили бы к нему в связи с этим отношение. В ряде исключительных случаев последняя
причина может и не иметь под собой негативных оснований – человек специально дистанцируется от вас, но не для того, чтобы просто защитить себя от плохой оценки тех, кто о вас
думает плохо, а для того, чтобы чуть позже помочь вам. В чем же будет заключаться помощь? А помощь в том, что заручившись поддержкой тех, кто к вам плохо относится
179
(демонстрируя сходную с ними линию поведения), он усыпляет их бдительность, тем самым
укрепляя свое положение, исходя из которого может скрыто и наиболее эффективно помочь
вам. Понятно, что такого рода поведение может наблюдаться только у чрезвычайно подкованного в вопросах психологии общения человека. Именно благодаря такого рода стратегии
и можно разрушить устоявшуюся систему в организации – необходимо, чтобы люди, включившие вас в свой круг общения, но далекие вам по духу и убеждениям, не считали, что вы
опасны. По сути, эта методика – единственный способ сломить прогнившую в том или ином
вопросе систему в организации – путем разрушения системы изнутри. Получается, что до
поры до времени, как раз, и не следует демонстрировать тех, с кем вы близки. В противном
случае вам никак не удастся влиять на ситуацию (Евстигнеев Д.А., 2010, б).
Итак, эмоциональное дистанцирование – это верный признак опасности, но единственный ли? Конечно же нет, имеются и другие формы поведения, по которым можно определить отношение человека к нам. Рассмотрим одну из самых оригинальных форм – поведение
за столом, а именно то, как поедаются продукты питания, купленные нами. Практически в
любом рабочем «коллективе» является традицией отмечать знаменательные события в жизни
составляющих «коллектив» людей. Те люди, которые сделали тот или иной подлый поступок, при поедании продуктов питания, принесенных тем, в отношении кого этот поступок
сделан, давятся – пытаются проглотить, но это происходит с трудом – организм не принимает то, чего не заслужил («совесть не позволяет»). Но это наблюдается лишь в том случае, когда у человека, совершившего неблаговидный поступок, имеется внутриличностный конфликт – противоречие между тем, как он должен вести себя после содеянного (не пользоваться ничем из принадлежащего пострадавшей стороне) и как он вынужден вести себя
(пользоваться принадлежащим пострадавшей стороне, ведь не откажешься же за общим столом от обязательной для всех процедуры поедания яств, да и привлекать к себе внимание отказом – это выдать себя). Если вы наблюдаете описанное выше поведение, без расследования
не обойтись – необходимо выяснить, что же сделал в отношении вас человек, необходимо
быть готовым к «удару» и его отражению (Евстигнеев Д.А., 2010, в).
Неожиданное появление перед человеком – еще один из самых верных способов узнать
отношение к нам человека. В случае, если человек в прошлом сделал по отношению к вам ту
или иную подлость, при этом понимая всю низость своего поступка, при неожиданной
встрече с вами (лучше всего при резком появлении из-за угла) не то что изменится в лице,
будучи ошарашенным, но и отпрыгнет в сторону!
Психотерапевтическое правило «Помните об условно-рефлекторном происхождении
черт характера и возможности их коррекции лишь после определения истории формирования этих черт» (Евстигнеев Д.А., 2010, в). Понимание этого является первоочередным
180
в анализе любых черт характера и последующей их коррекции. Многие ошибочные суждения, высказываемые относительно происхождения той или иной черты характера, связаны
как раз с тем, что к одинаково проявляемой внешне черте обращаются как к имеющей под
собой одно содержание, – но это совсем не так! Несмотря на внешнюю одинаковость определенная черта характера имеет, как правило, не один, а множество питающих ее источников, и эти источники определяются той средой, в которой происходило формирование человека.
Это касается любой черты характера, в том числе такой распространенной, как ревность
– черты, которая мешает как ее носителю, так и тем, на кого она обращена. Будучи условнорефлекторным образованием и питаясь из нескольких источников, в каждом конкретном случае ревность будет включать в себя различные компоненты и вес каждого из них тоже будет
различным. Перечислим компоненты ревности (питающие ее источники).
1. Потребность в безраздельном владении партнером (так называемое чувство «собственника»): человек после достижения определенного уровня взаимоотношений считает, что
другой обязан принадлежать ему. Но все дело в том, что другой человек – это не вещь и он
закономерно не может принадлежать никому, и его нахождение рядом нужно завоевывать
постоянно (заслужить его), о чем мы уже ранее упоминали. Раз человек воспринимается как
некое приобретение, то и обращение с ним соответствует обращению с вещью. Иными словами, человек, достигнув определенного уровня отношений, считает, что «оплатой» за приобретенный уровень будет соответствующее поведение, отступление от норм которого
должно закономерно пресекаться. Налицо нарушение правила «Встречаться в точках пересечения», отсутствие уважения к потребностям партнера по общению.
2. Боязнь негативной оценки со стороны окружающих, если партнер (по представлениям
ревнующего) будет вести себя каким-то иным, чем ему предписано, способом. Эта боязнь
основана на блокировании потребности в уважении: здесь мы вновь сталкиваемся с тем, что
та же потребность в уважении, будучи условно-рефлекторной, приобретенной в процессе
жизни, имеет под собой только то, что было заложено в процессе жизни конкретного человека; в данном случае в представлении ревнующего уважение к нему со стороны других людей
предполагает, что его партнера должны ассоциировать только с ним, а если же будет иначе,
то последует осуждение со стороны окружающих и неминуемое блокирование потребности в
уважении.
3. В большей или меньшей мере осознанное понимание того, что прогноз в отношении партнера не оправдался (пришло понимание того, что партнер не тот, кто нужен), и
ревность в данном случае есть замаскированное желание того, чтобы партнер действительно сделал то, за что его можно было бы осудить и разорвать отношения. То есть ревность в
181
этом случае – желание найти повод для разрыва отношений: при этом ревнующий либо не
осознает этого желания вовсе (оно вытеснено в бессознательное), либо ему сложно донести
до партнера то, что он его уже не устраивает.
4. Проекция собственных реализованных или нереализованных желаний (в частности –
желания изменить) на партнера. Если желания носят реализованный характер, то исходя из
своего опыта общения с другими, человек боится, что его партнер может поступить так же.
Если желания нереализованные, то человек, не имеющий возможности их реализовать и вытесняющий эти желания из сознания в бессознательное (ввиду несоответствия этих желаний
потребностям сознания), проецирует их на своего партнера.
5. Боязнь потерять партнера, имеющая под собой следующие причины.
Причина первая: за определенный отрезок времени человек стал очень хорошо понимать
своего партнера, у него сформировалась предсказуемая и комфортная система отношений с
партнером, поэтому все то, что будет угрожать разрушением этой простроенной системе, будет вызывать страх – страх потерять имеющуюся определенность и комфорт в отношениях.
Иначе говоря, это боязнь потерять те или иные выгоды, которые дает общение с партнером в
настоящем.
Причина вторая: связана с затратами на партнера (имеются в виду как душевные, так и
материальные затраты, произведенные в процессе установления определенного уровня взаимоотношений). Человек боится потерять партнера из-за того, что жалко усилий, потраченных
в процессе взаимодействия с ним, в процессе сохранения достигнутого уровня отношений.
Причина третья: за время общения между партнерами возникает не только психологическая, но и физиологическая зависимость: – когда человек испытывает положительные эмоции, связанные с партнером, он пытается все чаще и чаще видеть партнера – того, кто вызывает бурю положительных эмоций, и при каждой новой встрече условная связь становится
все прочнее и прочнее (чем чаще повторение, или тренировка, тем прочнее условная связь); –
когда человек испытывает положительные эмоции, выделяется огромное количество биологически активных веществ, что является еще одним условием для формирования очень стойких условных рефлексов, и желание видеть партнера еще более усиливается. Именно из-за
психологической и физиологической зависимости возможная потеря значимого человека будет восприниматься очень болезненно, и ревность в этом случае будет связана с болезненностью возможной утраты доставляющей столько радости зависимости.
Причина четвертая: неуверенность в себе, представление о своей неконкурентоспособности.
6. Истероидный склад личности, не допускающий даже небольших доз симпатии или внимания к кому-то еще. Если истероид видит, что его партнер проявляет интерес к кому-то другому,
182
это вызывает у него возмущение, ревность. Напомним, что истероидная личность требует постоянной положительной оценки только себя и не терпит, когда оказывают внимание кому-то
еще, когда кто-то лучше, способнее, красивее их.
7. Прошлый негативный опыт, связанный с неверностью партнера: действия партнера,
сходные с предыдущим, могут вызвать подозрения и навести на мысль об очередной измене,
тогда как на самом деле для этого нет никаких оснований (опять же: внешне одинаковое поведение вовсе не говорит об одинаковом содержании).
Столь внушительное число источников, питающих ревность, со всей очевидностью доказывает, что правильное понимание черт характера предполагает анализ источников, благодаря которым формировалась та или иная черта, с последующим определением веса каждого
источника – степени его представленности в черте характера. И только после всей этой процедуры возможно заключить об истинном содержании черты характера конкретного человека
с последующей ее коррекцией: коррекции (лечению) поддается лишь то, чье содержание известно, равно как известен метод изменения этого содержания (Евстигнеев Д.А., 2010, в).
Психотерапевтическое правило «Попытки извиниться за что-то могут привести к
отрицательному результату» (Евстигнеев Д.А., 2010, в). Отрицательная оценка извинения
производится из-за того, что производящий оценку понимает, что: 1) извиняющийся не может достойно выйти из ситуации, не может ответить за свои действия, поступки: сначала делает что-то неблаговидное, а потом всячески пытается загладить свою вину, заискивает, задабривает пострадавшую сторону, что закономерно вызывает только эмоции презрения или
отвращения; 2) слова извинения – это слова, лишенные какого либо содержания (заученное
бессодержательное клише), что также вызывает отторжение.
Психотерапевтическое правило «Не спешите осуждать, порицать человека за чтото». Прежде чем осудить другого за тот или иной поступок, действие, вспомните – не делали ли вы подобное в прошлом. Часто оказывается, что многое, за что мы осуждаем других,
мы совершали сами в прошлом, но в процессе взросления изжили это – на месте старых потребностей возникли новые. В свое время вам удалось изжить то или иное нехорошее качество, так помогите и другому сделать это, ведь только вы сможете быстро и квалифицировано

продолжение следует...

Продолжение:

Часть 1 14 ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА И ИХ РЕАЛИЗАЦИЯ В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ
Часть 2 - 14 ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА И ИХ РЕАЛИЗАЦИЯ В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ
Часть 3 - 14 ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА И ИХ РЕАЛИЗАЦИЯ В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ

Ответы на вопросы для самопроверки пишите в комментариях, мы проверим, или же задавайте свой вопрос по данной теме.