Лекция
Привет, сегодня поговорим про этикет в семье, обещаю рассказать все что знаю. Для того чтобы лучше понимать что такое этикет в семье , настоятельно рекомендую прочитать все из категории Этикет.
Что стоит за словами “молодая семья”? Для одних – осуществление мечты, реализованное чувство, для других – трудность и непонимание друг друга, разочарование, ностальгия по несостоявшемуся счастью. Для третьих – работа по созданию своего семейного очага, строительство своих отношений в рабочем порядке, без особого пафоса, но прочно, основательно, навсегда. Для многих, к сожалению, молодая семья – это потенциальный развод, несовместимость и несчастные дети.
Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться, а всего остального он добьется сам. В том числе и в создании семьи. Теперь все женятся и выходят замуж по собственному усмотрению. Но мало кто представляет себе свои будущие супружеские обязанности, мало кто знает об этикете супружеских отношений (если вообще представляет себе его существование). Потому ждем совета от друзей, родителей, случайных знакомых. И не замечаем, что оставляем вежливость за порогом, что будучи тактичными с другими людьми, на любимого человека постоянно оказываем давление. Что, улыбаясь на работе, дома позволяем себе быть хмурыми и недовольными, упрекать, требовать, а не просить. Все неудачи в делах, бизнесе, карьере выливаются домашними скандалами, раздражением, придирками, ведь повод к недовольству нетрудно найти, ведя совместный быт. И рушится самое лучшее...
И даже, если мы знаем эти правила, то и не пытаемся воплотить их в жизнь. Мы или устали, или настолько раздражены еще до прихода домой, что уже просто не в состоянии контролировать себя. А ведь часто, говоря о счастье, мы мечтаем, чтобы нас понимали. И тут же забываем, что от нас ждут того же.
Одно из главных правил – постараться уважать интересы того, кто живет рядом. Часто в ссоре мы пытаемся доказать, что кто-то прав, а кто-то не прав, и множество дальнейших переживаний и трагедий проистекает именно из этого. Как любые спорщики, супруги забывают, о чем, собственно, был спор. В процессе выяснения отношений всплывают все новые обиды, факты. Но необходимо учитывать обе точки зрения и найти компромиссное решение спорного вопроса.
Очень часто мы осуществляем чрезмерный контроль над супругом, забывая о том, что, несмотря на совместное проживание и близкие отношения, каждый человек имеет право на собственные мысли и переживания, на своих друзей и, в конце концов, о том, что друг от друга иногда совсем неплохо было бы и отдохнуть. Каждому из нас хочется иногда побыть в одиночестве, побродить одному по городу, но мы ни в коем случае не хотим допустить подобного желания у близкого человека. И мы начинаем задавать подобные вопросы о том, что, где и когда. Все это, естественно, заканчивается ссорой.
Итак, средство погубить любые, самые теплые отношения – это постоянно высказывать друг другу неверие. Не зря говорят, что, если тебе плохо – улыбайся и эта улыбка поможет тебе.
Если нет доверия, никогда не нужно высказывать этого неверия супругу. В Библии велено прощать друг другу до семидесяти семи раз, необходимо запомнить: или отношения есть, или нечего уже выяснять. И никогда не следует выяснять отношения.
Большинство семейных трагедий происходит отнюдь не вследствие каких-то особо драматических ситуаций или грандиозных конфликтов, а вследствие тысячи мелочей, разъединяющих нашу жизнь.
Одним из страшнейших бичей, разрушающих хорошие отношения между супругами, является грубость. Вспомним наставление Вильяма Шекспира (“Гамлет”). Одно из наставлений отца Лаэрта гласит: “Не будь с людьми запанибрата” или, точнее: “Будь прост с людьми, но не запанибрата”.
Никогда не унижайтесь панибратством и грубым отношением к своему супругу. Это не влечет за собой требование называть свою супругу или супруга только на “Вы”, не выдвигает требования иметь разные спальни, но необходимо быть взаимно вежливыми.
Рис. Правила семейного этикета
Вообще, это дурной тон: испытав интимную близость, считать себя вправе неуважительно обращаться со своей второй половиной. Вежливость после свадьбы – обязательное условие нормального начала семейной жизни. Ни один мужчина не выдержит долго хронически сварливую жену, а особенно, если она способна на оскорбление.
Дейл Карнеги пишет: “Вежливость для брака также важна, как смазка для мотора”.
Создатель полюбившегося читателям образа Оливер Уинделл Холмс был кем угодно, но только не самодержцем в собственном доме. Он был столь предупредителен и выдержан, что, впадая в мрачное и подавленное настроение, старался скрыть свою меланхоличность от других членов семьи. Ему и самому было достаточно тяжко от такого состояния, пояснял он, чтобы заставлять страдать от него еще и других.
Обычно люди, придя домой со службы, стараются выместить на своих домочадцах все то дурное, что накопилось за целый день: выговор босса, упущение выгодной сделки, страшную головную боль или нерасторопную работу партнера по бизнесу. И если нет от самого начала медового месяца ведущейся традиции обоюдной вежливости и взаимного внимания, то все может окончиться скандалом.
Раз скандал, два скандал, три скандал...
Развод...
Надо понимать, что камертоном, настраивающим добрые и вежливые отношения в семье должна быть, прежде всего, женщина. Конечно, очень трудно рассказать и растолковать молодой женщине, почему нормальный здоровый мужчина восемьдесят процентов своей энергии тратит не на построение и устроение семейной жизни, а на достижение профессионального успеха. Действительно, это понять трудно, но необходимо, потому что так есть, так будет и так должно быть.
Если верить Дейлу Карнеги, Дороти Дикс считает, что более половины браков оказываются неудачными. Но доктор Пол Попеноу думает иначе: “Человек имеет лучшие шансы преуспеть в браке, чем в любом другом предприятии, за которое он может взяться. Из тех людей, которые решают заняться торговлей и бакалейными товарами, семьдесят процентов терпят неудачу. А из тех мужчин и женщин, которые вступают в брак, семьдесят процентов преуспевают”. Дороти, в свою очередь, реагирует на это следующим образом: “По сравнению с браком, рождение является лишь эпизодом в нашей жизни, а смерть – заурядным случаем”.
Почему же мы с таким интересом относимся к работе, карьере, своему деловому успеху, так сознательно и целеустремленно боремся за преуспевание своего бизнеса, но так редко и так вяло прилагаем хоть какие-то усилия для достижения мирной, спокойной, счастливой семейной жизни.
Поступая таким образом, мы поступаем крайне неразумно, оставляя на волю случая и обстоятельств втрое по важности, а может быть и первое, по большему счету, дело своей жизни.
Мужчины не хотят дать себе труд понять тот или иной “каприз” своей жены, желая при этом, чтобы она все же оставалась женщиной. Женщины редко дают себе труд понять и простить излишнюю твердость решений и поступков своего мужа. Но тем не менее, желают, чтобы он оставался мужчиной. Необходимо понять, что все мы – люди: черные и белые, красивые и не очень, мужчины и женщины.
Надо, наверное, всегда понимать, что главное для женщины – это внимание и ласка, главное для нее не то, что вы бедны, как церковная мышь, и вам необходимо экономить каждую копейку. И совершенно не то, что вы не имеете возможность покупать ей красивые туалеты от Диора, или водить ужинать в “Мулен Руж”. Дело же совершенно в другом. Как часто несколько удачных комплиментов могут самым решительным образом повлиять не только на настроение, но и на поступки жены.
Каждой женщине известно, что для того, чтобы ее любимый мужчина с удовольствием съел эту скверно приготовленную еду, отдал ей последние деньги на булавки необходимо немного польстить ему и простить ему его слабость.
Итак, если вы хотите иметь в своей жизни первый главный фактор успеха, то выполняйте правило: будьте взаимно вежливы с первых дней существования вашего брака. Об этом говорит сайт https://intellect.icu . Необходимо помнить, что семейную жизнь нужно строить сознательно, не пуская ее на волю обстоятельств и не полагаясь всецело на провидение.
Люди живут друг с другом годами, преодолевают массу трудностей, решают те или иные вопросы супружеского бытия. Один из самых немаловажных аспектов супружеской жизни – это сексуальная сторона человеческих взаимоотношений. Очень часто в средних семьях, на поверку, царит абсолютная неграмотность в области элементарной физиологии пола. А ведь известно, что огромный процент разводов происходит по причине сексуальной несовместимости супругов. Скольких бед можно было бы избежать, если бы в семьях существовала развитая культура сексуальных отношений. Здесь нам, европейцам, видимо, необходимо брать пример с восточных народов, у которых, как, например, в Индии или Китае, этот вопрос тысячелетиями тщательно изучался и опыт передавался из поколения в поколение.
В заключении еще раз подчеркнем, что если любишь человека, то с ним становишься еще более вежливым. Доброта превыше любезности – но доброте не следует пренебрегать любезностью. И это еще важнее, если в семье есть дети. Они берут пример с родителей, учатся у них вежливости. Их вежливое обращение с посторонними – отражение того, к чему они привыкли у себя дома. Величайшее заблуждение – полагать, что брак освобождает от необходимости быть вежливым.
Все люди и, прежде всего, дети учатся на примерах, достойных подражания. Но именно их зачастую и не хватает, и многие воспитатели превращаются в назидательных наставников. Воспитание, которое строится на приказаниях, легко превращается в муштру, которая порождает упрямство. От детей ожидают, что в повседневной жизни они научатся и будут делать то, что относится к культуре поведения. Дети должны выполнять все это добровольно и охотно. Во всех случаях они должны понимать смысл и цель той или иной нормы поведения и уметь признать ее правильной.
В том, что мы хотим от ребенка, мы сами должны быть примером. Однако, редко взрослые вникают в ситуацию и редко представляют мир, в котором живет ребенок. Для него все взрослые – великаны и естественно, все произносимые резко, приказом пугает их.
Дети нуждаются в любви и ласке, они становятся замкнутыми, недоверчивыми и зачастую озлобленными, если на их детские заботы и нужды не обращают внимания, если вместо любви и ласки, вместо сердечного отношения ни их долю выпадает резкость и грубость.
Ребенок похож на молодое растение, которое нуждается в заботливой руке садовника и которому нужно много тепла и света. Вокруг каждого растения появляются сорняки, стремящиеся заглушить иные побеги. Сорняки должны быть сорваны опытной рукой садовника, чтобы растение не лишилось света, солнца и воздуха, необходимых ему для жизни. У маленького, наряду с хорошими, могут быть и дурные задатки, которые только и ждут возможности расцвести пышным цветом, если родители невнимательны к ребенку и не занимаются его воспитанием.
Ребенок, родители которого ведут себя так, как требуют этого от него, получит хорошее воспитание, а родители, которые сами то и дело уклоняются от внушаемых ребенку предписаний, не должны жаловаться, что их чадо ведет себя так же. Ведь известно: дурные примеры заразительны.
Дети очень наблюдательны, они быстро улавливают разницу между тем, чего родители требуют от них, и тем, как они ведут себи сами. Это относится и к манере говорить. Хороший язык родителей запомнится ребенку. Он будет ему, естественно, подражать, поскольку почти не знает другого. И если родители ссорятся, прибегая к весьма резким выражениям, ребенок не должен это слышать: авторитет родителей безвозвратно утрачивается. Точно также неосторожные разговоры в присутствии детей о знакомых или друзьях нередко могут поставить родителей в неловкое положение.
С первых лет жизни дети впитывают в себя мир новых впечатлений. Каждый день приносит им что-то новое. Поэтому понятно, что разумный порядок в пестроту непереваренных впечатлений могут внести лишь пояснения родителей и взрослых. Некоторые воспитатели отделываются от расспросов детей, отвечая им небрежно или даже неправильно, потому что постоянные вопросы детей действуют им на нервы. В этом случае воспитатель поступает безответственно и бессердечно.
Как уже было сказано, за столом родители должны служить для детей примером. Как только дети вышли из грудного возраста, их надо приучать самостоятельно есть, пользуясь специальными детскими приборами. Чем раньше это начать, тем быстрее и легче дети научатся держать себя за столом правильно и непринужденно. И еще одно: как бы ни восхищались гости вашим милым трехлетним малышом – его место не за столом среди гостей, а по возможности, в другой комнате.
Если в семье только одни ребенок, то обычно он является центром, вокруг которого все крутится. Одному ребенку отдают все, что в многодетных семьях делится на несколько частей; вся любовь и забота концентрируется на нем одном, и часто этот маленький “одиночка” чувствует себя неуютно в кругу взрослых, неусыпно следящих за ним. Для него гораздо приятнее была бы детская компания, в которой он мог бы порезвиться.
Когда в семье несколько детей, то в первые годы они доставляют много забот и хлопот, но потом старшие дети помогают воспитывать младших. Они учатся тем самым быть самостоятельными. Младшие дети в такой семье не вырастут избалованными.
Родители должны любить своих детей одинаково. Дети очень чутки; они становятся замкнутыми и упрямыми, когда чувствуют, что к ним относятся хуже, чем к другим.
В семье и среди детей должны царить вежливое и внимательное отношение друг к другу, каждый должен быть готов оказать необходимую помощь друг другу. Между членами семьи незачем возникать вражде. И если у брата после очередного “сражения” отлетели все пуговицы, сестра может помочь ему их пришить, не рассказывая матери. А достоинство брата нисколько не пострадает, если он, в свою очередь, вычистит сестре ботинки. Это лучшая школа рыцарского поведения для будущего супруга.
Мелкие ссоры между детьми – дело обычное. Однако, нельзя допускать, чтобы дело доходило до драки и бранных слов. Только тот, кто с детства научился владеть собой, сможет в будущем сохранять самообладание.
Подростковый период – трудное время и для родителей, и для детей: часто между ними вырастает стена непонимания и недоверия, которая на некоторое время может отдалить их друг от друга. Ребенок восстает против ласки и нежности, становится замкнутым и своенравным – “трудновоспитуемым”. Уже одни только физиологические изменения, происходящие в нем, приводят его в замешательство, выбивают из колеи детства. Такое состояние часто сопровождается появлением определенных комплексов. Нередко молодые люди, желая скрыть от окружающих свои трудности, дерзят взрослым. К сожалению, многие взрослые боятся говорить со своими детьми о значении этого периода. Они не говорят с детьми о вещах интимного характера, тем самым заставляя ребенка плутать в потемках и получать соответствующую информацию в весьма сомнительной интерпретации таких же, как он сам. Естественные вещи преподносятся, как нечто грязное и низменное, становятся предметом глупых шуток. Это также не укрепляет отношений с родителями. Достоинство же матери или отца не пострадает, если они в дружеском тоне поговорят со своими детьми об их проблемах.
Часто ребенок становится перед проблемой самоопределения в социальном смысле. С помощью взрослых – родителей, учителей – он окончательно запутывается в вопросе, кем себя считать: взрослым или ребенком. В школе к нему относятся, как к взрослому, среди сверстников он тоже чувствует себя достаточно выросшим для взрослой жизни. Дома же его постоянно опекают, продолжая считать ребенком. В этом моменте родителям также следует тщательно обдумать свое поведение, пока не вспыхнул конфликт.
Когда молодая девушка перестает играть со своими сверстниками и краснеет при внезапном появлении мальчика, то некоторые родители с ужасом констатируют, что их дочь завела “друга”. Родители по-разному реагируют на это: некоторые считают, что во времена их юности юноши и девушки начинали дружить гораздо позже, в XIX – XX лет, после чего сразу же устраивалась свадьба. Другие смотрят на дружеские отношения между подростками как на мимолетное увлечение и полностью его игнорируют. То и другое неправильно. Тот, кто хочет понять своего ребенка, не должен оставлять без внимания этот первый маленький огонек чувства.
Вместо того, чтобы при упоминании о молодом приятеле дочери делать трагическое лицо, лучше просто предложить пригласить его в гости и научить дочку правильно себя вести. Это – родительская задача.
Внук или внучка, как правило, очень любят бабушку. Она с достойным восхищения терпением может рассказывать разные истории и сказки, часами отвечать на многочисленные вопросы, и, если маленькая девочка, играя с бабушкой, бросит в нее песком, та лишь засмеется и погрозит внучке пальцем. Опыт показывает, что от этой любви и снисходительного отношения к детям почти невозможно отучить ни одну бабушку. И все же бабушка должна думать о том, чтобы ради самих детей не баловать их безмерно. Родителям иногда стоит большого труда и терпения исправить поведение ребенка, поскольку их старания серьезно подрываются слишком большими уступками со стороны бабушки.
Но молодые родители, которые, не скупясь, осуждают мать или тещу, не должны забывать, что в большинстве случаев именно она, если необходимо, придет им на помощь.
Общение с детьми – это особого рода искусство, имеющее свои законы и свой круг значений. Дети редко бывают наивными при обмене информацией. Их высказывания часто закодированы и требуют расшифровки.
Родителей часто расстраивают разговоры с детьми, так они часто ни к чему не приводят. Дети противятся разговору с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают или критикуют. Их раздражает, что родители слишком много говорят.
Прислушиваясь к разговору взрослых и детей, мы с удивлением отметим, что собеседники почти не слушают друг друга. Разговор больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений, а другой – из отрицания и жалоб.
Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит в нем в данную минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Получается нечто вроде игры: ребенок сообщает нам минимум информации, предоставляя отгадывать все остальное. Когда он говорит нам: “Учительница задала мне взбучку”, – не стоит выяснять подробности. Тем более, не надо спрашивать: “За что? Ты, наверняка, заслужил эту взбучку. Что же ты сделал?” Не надо жалеть ребенка. “Бедняжка!” Мы должны показать ему, что понимаем его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда мы знаем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда он получает взбучку при всех, при себе подобных. Мы отвечаем ему так, что ребенок сознает: мы понимаем, что ему пришлось пережить. Подойдет любое из следующих утверждений:
“Наверное, тебе было неприятно”;
“Ты, наверное, страшно разозлился”;
“Наверное, ты ненавидел учительницу в эту минуту”;
“Наверно, ты ужасно расстроился”;
“Да, у тебя был тяжелый день”.
Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: “Нехорошо так злиться”, или если родители пытаются убедить его, что он “зря так реагирует”. Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, когда встретит сочувствие и понимание.
Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою “истинную натуру”. Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение – и он как с цепи срывается, будто стремится опровергнуть похвалу.
Означает ли это, что похвала “устарела”? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с предписаниями врача. Необходимо умело обращаться и с таким сильнодействующим “лекарством” иного рода: оценивать, хвалить поступки ребенка, а не его самого.
Похвала также бьет в глаза, как и яркое солнце, – и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично.
А теперь о критике. Когда критика является созидательной, а когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает: что нужно сделать, целиком и полностью упуская отрицательные оценки личности ребенка.
Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так – и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать – недалеко и до порки. И снова в доме будет “гроза”...
Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.
В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами. Оскорбляем их, кричим и наносим удары “ниже пояса”. Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений и манер как не бывало: мы набрасываемся на детей.
Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило облегчение, ребенку – урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Потому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев – вызов – наказание – месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.
Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки “больших” жизненных основ. Родители должны помочь им понять разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на событие неадекватно. А ведь сломанные часы – это не сломанная нога; разбитое стекло – не разбитое сердце!
Трудно проводить “политику ограничений”, где результат зависит от успеха всего воспитания. Необходимо так определить запреты, чтобы ребенок четко знал: что именно нельзя, что можно вместо запретного действия.
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным, ведь есть же разница между утверждениями: “Никогда не лей воду зря” и “Не лей воду на голову сестре”. Если вы говорите: “Побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье”, – то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решения.
Запрет необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя – вот мое последнее слово. Говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинство ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора.
Обратимся теперь не только к отношению родителей к детям. Даже посторонний должен проявлять вежливость к ребенку и вправе ожидать взаимности. Нельзя согласиться, что дети всегда должны уступать. К сожалению, есть еще много взрослых, которые считают, что дети могли бы и подождать. Посторонний человек должен быть для ребенка таким же примером как родители.
К ряду вопросов, касающихся вежливости относится еще один, который относится к подростку – ребенку на пороге его взрослой жизни. Как обращаться к таким весьма юным людям? Ты, или Вы? Следует отметить, что обращение на “Вы” молодые люди приняли бы значительно охотнее.
Кто знает, как правильно вести себя в духе существующих правил, о том говорят, что его хорошо воспитывали в детстве. С другой стороны, народная мудрость гласит: “Чего не знает Ванюша, того не будет знать Иван”. Поэтому хорошие манеры надо прививать еще в детском возрасте. Если этого не понять и не сделать, то позже восполнить удается с большими затруднениями.
Достаточно много людей, которые лишь в зрелом возрасте приобрели понимание того, что вежливость и тактичность в отношении с другими – важные качества успешного существования в этом мире. Однако и много людей остается за порогом понимания этой простой истины.
В заключениие необходимо подчеркнуть, что в любом обучении действует основной принцип: дети любопытны, они хотят и должны приобрести свой собственный опыт. И следует им это позволить, вне зависимости от того, идет ли речь о хорошем или плохом. Осознав свой поступок, ребенок, возможно, скорее будет готов прислушаться к родительским советам.
Я что-то не договорил про этикет в семье, тогда сделай замечание в комментариях Надеюсь, что теперь ты понял что такое этикет в семье и для чего все это нужно, а если не понял, или есть замечания, то не стесняйся, пиши или спрашивай в комментариях, с удовольствием отвечу. Для того чтобы глубже понять настоятельно рекомендую изучить всю информацию из категории Этикет
Ответы на вопросы для самопроверки пишите в комментариях, мы проверим, или же задавайте свой вопрос по данной теме.
Комментарии
Оставить комментарий
Этикет
Термины: Этикет